Pour rigoler!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réus
si à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Hahhah crampé à 9 heure du matin,tu fais ma journée Paulix

Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme,
il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la
direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres :
avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Il n'a pas inventé la poudre,
mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Encore d autres conneries!!! Ca aide a faire passer le mal

J'ai une folle envie de faire de la voile ce soir

Ca ca va te faire passer l'temps

http://www.virtualregatta.com/index_vgv2012.php

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déja au lit et il dit:
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit:
- Si t'étais moins con, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit:
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

Très amusante Paulix! . C'est comme l'histoire du gars qui rencontre un policier à cheval sur le Mont Royal et se met à parler: - Tu promène ton chien?
-Le policier répond: C'est pas un chien, c'est un cheval, tu vois pas? Et le gars de répondre c'est pas à toi que je parle, c'est au cheval!

Une blonde et son copain sont garés, dans leur voiture, à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement, le garçon lui propose :
« T’aimerais-tu mieux aller sur la banquette arrière ? »
La blonde fait la moue …et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne veut pas brusquer les choses.
Les deux amoureux se lancent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout d’un certain temps, le garçon réitère sa proposition :
« T’es bien sûre que t’aimerais pas mieux aller sur la banquette arrière ? »
Mais la blonde ne semble décidément pas d’accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe très bien
et il ne comprend pas du tout les motifs de son refus.
Il lui demande :
« J’aimerais bien savoir pourquoi tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde lui répond :
« C’est juste parce que je préfère rester avec toi ! »

Ha! le poisson d'avril : Le sens de la joke ultime!

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne. Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari. Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit:
- Excuse-moi chérie, j'ai des maux de ventre.
Et il s'en va aux toilettes. La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l'amour. Apres avoir fini, la femme s'écria:
- Sûrement que tu ne t'attendais pas à me voir dans ce lit, n'est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
- Non Madame... "répondit le gardien"

Commandant !!! j’ai rien fait ………….

Incroyable mais vrai !!!!

Ça c'est passé en chine regardez la photo : http://zonenautique.fr/Blog/archives/5211
C'est dingue non ?


on à trouvé le roi .......

Au secours ! Hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !!!
Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

Deux newfies sont à la pêche dans une chaloupe. Un hors bord passe près d'eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Newfies. Les 2 newfies se disent: "si il recommence, on va lui faire la fête!". 30 minutes plus tard, le bateau s'en vient près de la chaloupe, un des 2 newfies, prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l'eau. 5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface... Un des 2 newfies plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer. Le newfie s'arrête et dit à son ami: "Ouffffff! Qu'est-ce qu'il a mauvaise haleine!..." L'autre lui répond: "Regarde un peu: il porte des patins, tout à l'heure il chaussait des skis pourtant........

Je te l ai piqué Régis...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence. Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Tu veux dire qu'ils ont remonté un poisson?...

Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles
Sa jeune femme lui dit:
- Tu viens Chéri ?
Il lui répond:
- Oui, oui, une minute...

Un quart d'heure plus tard la jeune mariée s'impatiente:
- Alors Chéri, tu viens ?
Il répond:
- Une seconde , j'arrive dors en attendant
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois:
- Bon tu viens ? Qu'est-ce que tu fabriques ?
Lui:
- Alors là , certainement pas ! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

Je connais un marin qui s'est marié devant le juge!

Si c'était à refaire, il insisterait pour un jury.

Guy du Farniente

Un jour je parlais avec un homme. Celui-ci m'a dit: je ne sais pas nager alors c'est pour sa que je me tien au bar, tout en buvant une gorgée de bière.

Trois Anglos-saxons assistent à une conférence à Londres…
un britannique du parti politique travailliste,
un américain du parti républicain,
et un canadien anglais du parti conservateur.

Afin de briser la monotonie, le Britannique s'adresse aux deux autres :
« Dans mon pays, lorsqu'on monte sur la plus haute montagne et qu'on crie "God Save The Queen", l'écho nous répond deux fois "God Save The Queen"! »

L'Américain, dans son style toujours aussi arrogant, dit :
« Dans mon pays, lorsqu'on est devant le Grand Canyon et qu'on crie "God Save America",
'écho nous répond 22 fois "God Save America"! »

Le Canadien du parti conservateur et nouvellement élu au parlement d'Ottawa dit :
« Vous trouverez peut-être cela difficile à croire, mais lorsqu'on descend à l'arrière du parlement, il y a une petite route le long de la rivière des Outaouais.
De l'autre côté de la rivière, vous voyez le Québec et lorsque vous criez "God Save the Queen"
…l'écho nous répond : "mange donc d'la marde"! »

Formidable et rien de plus naturel: Le lait directement à la source!... Un bon petit gars!

Arbre généalogique de Donald Duck



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Voici l’arbre généalogique fictif du Clan McPicsou et des familles Duck et Écoutum dont est issu Donald Duck, établi par l’auteur et dessinateur Don Rosa en 1993, d’après les bases posées par Carl Barks dans les années 1940, 1950 et 1960 pour le compte de la Walt Disney Company. Ont été ajoutés à cette version, publiée par l’éditeur Egmont, certains personnages apparus dans les histoires de Barks ou des principaux dessinateurs de l’univers des canards de Disney (en particulier italiens), ainsi que des précisions données par Rosa lors d’entretiens.

Sire William McPicsou (880-946)

Sire Duncan McPicsou (1010-1057)

Sire Slye McPicsou (vers 1018)

Sire Murdoch McPicsou (vers 1066)

Sire Wilfried McPicsou (1110-1175)

Sire Emeric McPicsou (1159-1205)

Sire Edward McPicsou (1190-1260)

Sire Donald McPicsou (vers 1440)

Sire Francis McPicsou (1530-1579)

Mathurin Duck (~1530-1564)

Laird Locksley Duck (vers 1707)

Kenneth McPicsou (1710-1776)

« Potcrack » McPicsou (vers 1767)

Cornélius Écoutum (~1790-~1880)

Inconnue (indienne) (?-?)

Quinquagésime McPicsou (?-?)

Willie McPicsou (?-?)

Molly Mallard (?-?)

Clinton Écoutum (~1830-~1910)

Gertrude Guilleret (?-?)

Véra O'Drake (?-?)

Fergus McPicsou (1830-1902)

Édith O'Drake (~1840-1897)

Jack McPicsou (1832-<1952)

John McPicsou (1829-1901)

Joseph Duck (<1860-<1940)

Elvire Écoutum « Grand-mère Donald » (1855-<1970)

Jules Écoutum (~1860-<1970)

Gretchen Gribiche (?-?)

Léon Sanzun (?-?)

Gédéon Picsou (?-?)

Balthazar Picsou (1867-1967)

Donald Dingue (?-?)[1]

Matilda Picsou (1871-~1955)

Hortense Picsou (1876-~1948)

Rodolphe Duck (1875-~1950)

Daphnée Duck (?-?)

Gustave Bonheur (?-?)

Barnabé Duck (?-?)

Lulubelle Louft (?-?)

Fanny Écoutum (?-?)

Luc Glouton (?-?)

Herbert Écoutum (?-?)

Inconnue (née en ?)

X Duck (né en ?)

Donna Duck (née en ?) parenté à confirmer

Daisy Duck (née en 1920)

X Duck (né en ?)

Della Thelma Duck (née en 1920)

Donald Fauntleroy Duck (né en 1920)

Gontran Bonheur (né en 1920)

Popop Duck (né en ?)

Abner Duck (né en ?)

Inconnue (née en ?)

Gus Glouton (né en ?)

Sgrizzo Écoutum (né en ?)

Blanche « Lili » Duck (née en ?)

Julie « Lulu » Duck (née en ?)

Aglaé « Zizi » Duck (née en ?)

Nestor « Riri » Duck (né en 1940)

Oscar "« Fifi » Duck (né en 1940)

Désiré « Loulou » Duck (né en 1940)

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.


Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée:
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Wow, c'est du sérieux comme vidéo. Quand ont pense qu'ils se sont surement pratiqué

Wow... Quelle grace, quelle souplesse et quelle performance!!! De toute beauté Noel


Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là:
- Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ?
- Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !

Et tous deux se tournent vers le Danois:

- Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée !
- Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ?
- Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !

Vous vous ennuyez l'hiver?
Rapportez vos bébelles de bateau à la maison!

Diabolique ce tour, Jean. Des plans pour peter une crise Cadillac.

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE JAMAIS VU !!

Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu ...
rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .

Ton ex-mari

ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !

Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...

Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl.
J'espère que ce n'est pas un problème !!!

Une très jolie jeune fille accompagnée d'une vieille dame entrent dans le cabinet du médecin

La jeune fille s'adresse au docteur:

- Je suis venue pour un examen de routine...
- Très bien, répond l'homme, allez derrière le rideau et déshabillez-vous.
- Non, pas pour moi, pour ma tante.
- Oh, pardon, je suis désolé. Alors madame, ouvrez la bouche et dites: "Ahhh..."

C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '
Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '
- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.


- Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Voila c'est décidé,Rome l'a confirmé,le prochain Pape s'appellera Hermann !

Le Pape-Hermann

C'est du bonbon
Tant que c'est pas Piperman

Pourquoi les chiens mordent souvent les prêtres?


...


...
Sacerdoce

Pourquoi une papemobile
...


...
Sacerdotaux

Le couple de l'année?

...
Laurent Voyer et Laura Massé

La gardienne de prison la plus célèbre?


Déborah Laporte

Un homme dans sa chambre d'hopital.

Vers 9 du soir au changement de chiffre la nouvelle infirmière de garde comence sa tournée et lorsqu'elle arrive à son tour, elle regarde la note médicale. Suite à sa elle saute dans le lit, le désabille et comence à lui faire l'amour. Le patient bien heureux ne dit pas un mot, mais tout à coup la collègue de l'infirmière rentre dans la chambre et voit la scène. Stupéfaite elle demande à sa collègue QU'EST ELLE ENTRAIN DE FAIRE???

Celle-ci lui répond: C'est écrit dans le dossier qu'il faut soigner le bandage !!!

Ceci fait effectivement parti de leur tâche. Dans leur code de travail, il est stipulé de tout faire pour soulager le patient.

Sympa!

Jean a écrit:Le couple de l'année?

...
Laurent Voyer et Laura Massé

La gardienne de prison la plus célèbre?


Déborah Laporte

Merci Jean, j'adore ce genre d'humour. Cette semaine, ça va être ma joke du vendredi matin pour mes élèves. (c'est pas facile au primaire, d'hab j'enseigne au secondaire et j'ai moins de «contraintes»)

https://www.youtube.com/watch?v=-J6TTeL-wNs&NR=1

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison." Le camionneur l'ignore et continue sa route.

... Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL, tabarnak!

Un vieux fonctionnaire aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais, il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait connaissance avec l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré à Bordeaux et lui fait part de son problème:
...
Cher Ti-Jean,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Alexandre, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel.

Cher Père,

Je t’en prie, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean

À 6 heures du matin, ils débarquent chez le vieillard:
- la GRC (Division Anti-terroriste), le SPVM, la S.Q. avec 4 tractopelles ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ti-Jean