En attendant..........

Gaétan et sa femme s’en vont en Floride en auto.

Après quelques 11 heures sur la route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident d’arrêter à un hôtel près de l’autoroute.

Après un somme d’environ 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre.

Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00.

Gaétan éclate et lui dit : « Es-tu fou !?!?! OK c’est un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ».

Le commis répond : « C’est le prix standard monsieur. »

Gaétan demande à voir le gérant.

Le gérant explique que l’hôtel est muni d’une piscine olympique et d’un centre de conférences, qu’ils pouvaient utiliser à leur guise.

Gaétan lui dit : « On s’en est pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ».

Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. »

Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ».

-Gaétan : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme …!!! »

-Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller »

Gaétan voit qu’il ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture.

Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir.

Le gérant dit : « Monsieur, c’est $350.00… »

Gaétan répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! »

Le gérant s’exclame : « Mais monsieur, je n’ai pas couché avec votre femme! »

-Gaétan : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

VOICI LES 8 VERITÉS DE LA VIE :
1- Tu ne peux pas toucher toutes tes dents avec ta langue...
2- Tout les idiots, après avoir lu la première vérité, l'on essayé.
4- La première vérité est fausse.
5- Tu souris car tu te sens con.
............(tharr be more)......6- T'as même pas remarqué qu'il n'y avait pas de #3.
7- Tu viens de vérifier.
8- Encore un sourire.
9-y en aura pas d'facile........

Une femme rencontre un super beau gars dans un bar. Après une agréable
discussion et quelques verres, ils quittent ensemble. Ils vont à l'appartement du gars. En arrivant, il lui fait faire le tour de la place. Rendue à sa chambre, elle se rend compte qu'il a des étagères pleines de jolis toutous en peluche. Des petits sur l'étagère du bas, des moyens sur l'étagère du milieu et des super gros sur l'étagère du haut.

La femme est surprise que ce bel apollon possède une collection si impressionnante de Teddy Bears. Elle trouve que cela démontre un côté très sensible et romantique de sa personnalité et décide de ne rien dire. Elle se retourne vers lui, l'embrasse, s'ensuit une séance torride ou chacun déchire littéralement les vêtements de l'autre et font l'amour de façon passionnée.

Après une nuit intense et passionnée, ils sont étendus côte à côte. Baignant encore dans la béatitude de cette passion, toute souriante, elle se retourne et lui demande :

- Et puis, c'était bien?

Et le gars de répondre :

- Tu peux te choisir un toutou dans la rangée du bas!

Essellente, essellente!. Superbe!

Une brune et une blonde discutent...

La brune dit: Quand mon chum m'offre des fleurs, j'en ai pour une fin de semaine entière à avoir les
jambes en l'air !!!

La blonde réplique: mais tu n'a pas un vase ?

Une femme dit a son mari, chéri je me trouve moche!
je suis grasse, je suis ridée, j ai presque plus de cheveux , les seins tombants OUFF
Et comme il réagissait pas, j ai rajouté``` ET BIEN TOI FAIT MOI DONC UN COMPLìMENT!
Son mari lui dit Ma chérie je trouve que tu as une bonne vue !....

Suivez bien mon raisonnement :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent .

Quand le troupeau est pourchassé , ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier .
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général , parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés .

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes .

Comme on le sait aujourd'hui , la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau .

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier .

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles , rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant .

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières...

HAHAHAHA !!! T'es fort Mélibel !!! jE L'AIME CELLE LA !

J'aime ma femme...

Hier soir, je suis arrivé du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le système de son,

puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ,

je lui ai ajouté dans l'eau de la mousse

et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse

















faire la vaisselle.....

Elle est bien bonne celle là, je vais tenter de la mettre en application, sauf que... j'ai un lave vaisselle. A la réflexion vivre en couple et un lave vaisselle n'est-ce pas redondant?.

C'est l'histoire du fermier Pierre qui a eu un accident de circulation.
Lors du procès, l'imminent avocat de la compagnie de transport, en cause, questionne Pierre

Avocat: '' Monsieur, n'avez vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''

Pierre: '' Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer ..''

Avocat: ''Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, N'avez-vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK ?''

Pierre: '' Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisait sur la route ...''

Avocat: ''Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, J'suis OK, Et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers de dollars.

Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question ''

Le juge est très intrigué par l'histoire de Pierre dit: '' J'aimerais entendre de monsieur ce qu'il a à dire sur sa vache Melba''

Pierre: ''Merci monsieur le juge, voici, tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisais sur la route quand un gros camion semi-remorque a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion sur le coté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre coté de la route.
J'avais mal partout et je ne pouvais pas grouiller. Cependant, je pouvais entendre Melba qui se lamentait beaucoup. Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait.
Peu de temps après, la police est arrivée sur les lieux de l'accident. La police a entendu Melba qui se lamentait et a été la voir. Elle se plaignait beaucoup et la police, après l'avoir regardée, sortit son revolver et lui tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang.
La police a alors traversé la route, avec son revolver en main, a venu vers moi et m'a demandé:

'' Et vous, êtes-vous OK ? ''

'' Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit vous ? ''

J'ai ri de bon coeur. Je ne l'avais pas vue venir.

Revenons au bateau S.V.P.:

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!

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Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Noeuds marin

Faites sauter votre voisin



http://www.chaosinyourtown.com/

Merci beaucoup Mélibel,

Quelle libération, sur Google Map quand on tape mon adresse, on voit, au lieu de notre bien aimée maison, le local d'habitation d'un voisin dont je n'ai jamais apprécié les goûts différents. Come c'est thérapeutique...

Guy

GibSea76

Farniente

c'est pour ca que je l'ai intitulé "faites sauter votre voisin " Guy



ne jamais mettre son addresse.....din coup....;o)

J'ai justement mis mon adresse, sachant que Google street view mettait cette affreuse maison comme mienne....

Ça fait du biens...ahhh

Guy
Gibsea76
Farniente

À l'aube de l'American Thanksgiving, le mot du jour:

"I love Thanksgiving turkey. It's the only time in Los Angeles that you see
natural breasts." -- Arnold Schwarzenegger, actor/politician

Ha ha ha!, elle est bien vraie celle la, du moins en Californie!

En cette Tanksgiving, jour de la gratitude chez nos voisins du sud, nous avons ramené cette tradition ici et célébrons cette fête dans toute la tradition de la Caroline du Sud ou elle nous a été transmise, quoi qu'en pensent les dindons http://www.sailingscuttlebutt.com/

Je crois que mon prochain bateau s'appellera «Snoopy»

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.
Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.
Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.
Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S
Réponse de l’expert :
J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
Cordialement,
Un millionnaire

J'aime cette jolie réponse. Il aurait pu ajouter qu'au terme de l a transaction, après 10 ans il aurait en plus eu à encourir de sérieux frais pour remettre la marchandise sur le marché(la moitié de ses avoirs) Une mauvaise affaire c'est sur. Il fut un temps ou les unions n'étaient en fait qu'une bonne transaction économique réalisée par les propriétaires des actifs(les parents) et de telles ententes étaient très réalistes et en fait la marchandise n'avait rien à dire: On marie nos enfants et tu me ce lopin de terre et moi j'ajoute des $$$ et tant de chameaux au patrimoine des étourneaux(À ce stage ce ne sont plus des tourtereaux ). Chez les mahoneytants, et dans bien des sociétés primitives, c'est encore comme ça. En plus chez les adeptes de Mahoney, et les mormons-morons il est possible pour le garçon d'accroître la valeur du patrimoine humain en multipliant les contrats de mariages. Par exemple une jolie fille vierge et nubile au cours actuel peut valoir jusqu'à 12 chameaux ou 18 vaches laitières, ce qui n'est pas rien. En polynésie et en Papouasie, la monaie d'échange c'est le cochon, mais ça revient au même, juste la monnaie locale qui sert aux transactions. Mais un mocheté un brin faisandée pourrait ne se transiger que contre 4 moutons ou 6 chèvres au max(Ou 3 cochons maigres et bêtes comme un crétin vociférant de nos connaissances.!) ..En plus dans ces socités bénies ou on charia beaucoup, la résiliation unilatérale par simple répudiation publique devant témoins rend la gestion de ces contrats d'achats très moderne et directe: Pas d'avocats pour manger le patrimoine chamelier là dedans!).
En fait l'amour est une vieille chose utilisée par exemple lors du départ des valeurs maris aux croisades: Les Dames pratiquaient alors l'amour courtois(On se chante des motets, on joue de la harpe, mais on ne se tripote pas les bijoux de famille... en principe.
Mais j'ai le sentiment que doucement dans nos sociétés modernes on commence à faire la distinction entre union et pérénité, argent et amour, fesses et amour... Et les parents ne sont plus dans le portrait sauf exceptions(les enfants des puissants comptent leurs bines avant de regarder les fesses!)

En attendant la nouvelle saison on s'ammuse comme on peut: Le vol s'est bien déroulé mais j'ai regardé par terre par inadvertance et quand j'ai relevé les yeux, je ne l'ai pas trouvée et la nuit était toute proche, après une demie heure à faire des ronds dans le champ labouré et gelé, je suis revenu bredouille , j'y retournerai demain quand il fera plus clair, c'est vrai qu'une fusée blanche avec un parachute jaune pale dans la neige c'est pas évident à trouver.

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
- J’irai te rechercher

ENTREVUES D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'université > Recruteur : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : c'est la pensée. Recruteur : Pourquoi ? Candidat : Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. Recruteur : Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique > Recruteur : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : Un clin d'oeil. Recruteur : Pourquoi ? Candidat : Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : Parfait

3º) Candidat formé au CEGEP: > Recruteur : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : L'électricité. Recruteur : Et pourquoi ? Candidat : Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. Recruteur : Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région > Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: Une diarrhée.Recruteur: Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... Candidat: Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon... Recruteur: La place est à vous !

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

Je l'ai trouvé . Ce matin, pas de neige et après une heure de recherche et gelé comme une crotte, je repars en voiture jumelles à la main et à quelques centaines de mêtres, une tache blanche au lointain dans le champ;

Bravo!!!!!!

Tu me fais capoter PJ !

Mon Héro:

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tu me fait tripper pierre,ado j'ai fait parti du cjs et on lançait des ballons sondes et des fusées.
il y a le braaq au raqi aussi pour les ballons.

Quand j'étais petit, j'alais en faire voler avec mon pêre, on avait des moteurs A à C.Il y a une quinzaine d'années, quelqu'un s'est dit , ces enfants qui alaient lancer des petites fusées sont maintenant des adultes et ont de l'argent, alors ils ont inventé HPR - High Power Rocketry. Quand j'ai découvert ça j'ai capoté et j'ai été chercher mon certificat Niveau 1 qui me donne droit à des moteurs d'impulsion H et I. Je travaille maintenant sur mon niveau 2, j'ai deux fusées capables de le faire et j'attends l'ocasion et surtout de trouver le temps d'aller passer mon niveau 2 soit pour des impulsions, J , K et L !!!

NB. l'impulsion du moteur double à chaque lettre, donc B = 2 fois un A et ainsi de suite, il est légal et ne demande pas de certification d'utiliser des moteurs d'impulsion inférieurs à 160 Newton seconde G , au delà il faut un site et une authorisation de transport canada.

PJ, on dirait que tu a récupéré un arsenal de guerre froide.. Si tu pousses plus loin, tu finiras avec des torpilles.. ca serait beau et utile ca.. juste sous la proue sous la ligne de flotaison.. Beau passe temps!!!

On voyant l'arsenal étalé dans le garage de PJ on comprend ce que voulais dire Jean Chretien quand il parlait des parents qui ne surveillaient pas leurs enfants alors qu'ils construisaient des engins nucléaires dans la cave... Que voulez-vous
Tu pourrais des cours au gens de la Bande de Gaza(un belle gang, comme Jean Chrétien aurait dit!... ) Tu serais célèbre,... pour un temps!...

Imagine, Pops à bord de son J-3 ou son Cessna 150, qui décolle de son champ derrière la grange, pis qui voit ça lui passer au bout du nez: y se croit victime d'une attaque au missile Stinger, rapporte ça à la police, puis se fait interner pour soigner son accès psychotique paranoïde......

Remaquez qu'il n'y a que le sidewinder qui est une arme, les autres , à pars quelques fusées sport, sont des répliques exactes à l'échèle de fusées sondes américaines et canadiennes qui servent à comprendre les phénomènes météo et stratosphériques, il y a également des booster comme gemini qui a envoyé le premier américain dans l'espace.



Les vrais:

Pierre faudrait qu'on se parle un de ses quatre, nous la plus grosse qu'on a fait avait 6pieds de haut et trois pouces de diamètre et il n'avait pas encore de catégorie mais le propulseur avait une charge de 7kilos,on l'a lancé a space reasearch chez john bull,on l'avait construite a la poly. que de souvenirs,mon premier tour de char d’assaut.

PJ:

Je te parie que quand tu joues avec tes feux d'artifice, tu regrettes de ne pas être au doctorat au MIT sur la conception de missiles launchers sans laser link.

J'ai eu une connaissance qui a fait son doctorat au MIT en files d'attentes. Il travaillait, à l'époque, sur le système de guidage du Cruise.

Il disait qu'il y avait des soldats armés au bout de tous les corridors.

Il a refusé une offre du Pentagone. Il est venu travailler sur l'Ile des Soeurs pour Northern Télécom Sa conjointe était une blonde magnifique, ing. M.B.A. qui travaillait avec moi. Je comprends son choix

Je ne sais pas ce qu'il est devenu.

Reste que la Défence, c'est le boutte de toutte en technologie !

(source originale : inconnue)

P J van Brown???

Réplique exacte de la Black Brant X , fusée sonde canadienne sur un moteur G75J, impulsion totale 160 Newtons, Vitesse 325 mph, altitude 2100 pieds, récupération réussie par l'équipe de support terrestre:

Et on pourrait ajouter: Croyez-vous être Dieu: Be a politicien! (elle ne vient pas de moi).